Когда вы в последний раз чувствовали себя по-настоящему счастливым и благодарным? Если вы затрудняетесь ответить на этот вопрос, и не можете вспомнить, когда испытывали чувство легкости и свободы, то это значит одно: вы держитесь за обиды, лелеете их, копите. Возможно, вы рады быть счастливым, но не знаете как избавиться от обиды. Но на деле не знаете с чего начать и как подступиться к этому вопросу. И, действительно, процесс избавления от обид непростой. Это довольно болезненная процедура, требующая времени и понимания. Как отпустить обиду на человека и научиться быть счастливым? Есть один проверенный способ.
Вы когда-нибудь задумывались, какие эмоции сопровождают нас в общении с другими людьми? Рассматривать будем те отношения, которые вызывают негативные эмоции и чувства. Большинство из нас тщательно покопавшись в себе отметят, что негативное общение характеризуется двумя эмоциями: возмущением или гневом и страхом. Поскольку мы привыкли формировать в глазах людей свой образ хорошего человека, то постоянно пытаемся скрыть подобные чувства и ищем метод успокоить всплески ярости и тревоги. Да, нам удается скрыть настоящие чувства и эмоции, которые бушуют у нас в душе, но со временем проблема начинает нарастать, и все эти временные исправления и умалчивания приводят к тому, что однажды мы уже не можем терпеть их.
Что же делать дальше? Я вам хочу предложить надежный способ отпустить обиду и почувствовать себя менее злым, вернуть контроль над своими эмоциями. А вернее научиться не брать обиду внутрь, стать другим человеком более уравновешенным и счастливым.
Как самостоятельно проработать обиду
Проработка любой психологической проблемы состоит из двух этапов.
Первый — это разбиение этой проблемы на аспекты. Попросту говоря, мы будем сейчас выписывать все твои мысли и эмоции насчет твоей обиды.
А второй этап — это использование той или иной техники процессинга, то есть техники, которая бы позволила тебе устранить эмоциональный заряд из аспектов, которые ты расписала. Эмоциональная разрядка обиды даёт тебе возможность наконец-то взять и освободиться от нее. Ты сможешь осознанно отбросить ее, как нечто совершенно ненужное, и это будет уже не просто наивным приказом своей психике не обращать внимание на какой-то инцидент. Это будет подлинное освобождение
от своей обиды.
После того как ты устранишь эмоциональный заряд из своей обиды, ты, во-первых, перестанешь так морочить себе голову этим инцидентом, а во-вторых, пресечешь возможное повторение этого инцидента в будущем. Это необязательно означает, что люди начнут иначе себя вести с тобой, но ты точно начнешь реагировать иначе.
По мере того, как ты разряжаешь все больше и больше своих личных обид, ты все больше и больше повышаешь свой уровень осознанности, тем самым занимаясь профилактикой подобных инцидентов в будущем.
Как пережить душевную боль?
Можно ли как-то навсегда успокоить душевную боль? Конечно нет. Совсем избежать душевной боли — невозможно. Мы неизбежно будем сталкиваться с ситуациями, которые будут причинять нам дискомфорт. Мы живые люди и испытываем эмоции, которые нельзя просто взять и выключить. Да это и не нужно. Эмоции, в том числе и негативные, помогают нам адаптироваться к сложным ситуациям и принимать неизбежное [4], а столкновение со сложностями может помочь нам стать лучше и сильнее.
«Очень актуальная тема! У меня не так давно случились сильные изменения в жизни, и я пару дней проплакала, а дальше так легко стало, так просто, как никогда не было. Люди пытаются меня жалеть, говорят: ”Бедняжка, как ты избавилась от душевной боли? Тебе, наверное, так тяжело?” — а я наоборот чувствую силу и энергию, благодарность к жизни».
— Яна, 22 года
Как такое возможно? Исследования показывают, что многие люди в результате столкновения с тяжёлыми ситуациям — утраты, военные действия, увечья и болезни, аварии или опасные ситуации, в которых случайно выжили — переживают посттравматический рост [5]:
- становятся прочнее и устойчивее в психологическом смысле;
- повышается уверенность в себе;
- начинают больше ценить то, что имеют;
- у них улучшаются отношения с родными;
- они начинают замечать перспективы для своего развития.
Есть только одно «но» — этого роста и развития не происходит, если мы застреваем в негативных эмоциях, если мы считаем, что не можем справиться с ситуацией. Переживания начинают сопровождать нас постоянно, поглощают, занимают всю нашу жизнь. Поэтому так важно уметь правильно проживать боль и не превращать её в привычку.
Когда душевная боль становится привычкой?
Как же понять, что переживания выходят из-под контроля и начинают переходить в привычку? Есть 5 признаков, которые могут вас насторожить:
- Вам сложно отвлечься, переключиться на другое.
- Ваши душевные переживания длятся слишком долго по вашим собственным ощущениям.
- Вы практически не испытываете радости в жизни.
- Вам кажется, что это никогда не закончится.
- Вам кажется, что вы не сможете справиться с этой болью сами.
Если вы наблюдаете у себя 2 или более признаков, пожалуйста, не ждите, пока боль пройдёт сама. Помогите ей стихнуть.
Какие обиды можно прорабатывать?
Этот пост подходит для любой обиды, которую ты сейчас, возможно, испытываешь:
- Обиды на мужчин или женщин — как на бывших, так и на всех в принципе
- Обиды на парня или девушку
- Обиды на начальника
- Обиды на жизнь
- Обиды на социум
- Обиды на родителей — как детские, так и нынешние
- Обиды на друзей и подруг
- Обиды на учителей, наставников, тренеров и т.д.
Оперевшись на этот пост, ты сможешь расписать любую обиду. Для упрощения понимания того, как это делается, я буду использовать пример с обидой на подругу, которая не поздравила тебя с ДР. Твоя задача — по представленному шаблону проработать уже свою обиду.
Обида – это проявление себялюбия и гордыни.
Всепрощение – это тоже проявление гордыни. «Я настолько духовен, велик и мудр, что прощу кого угодно из этих людей, не ведающих света истины». Гордыня может принимать разные формы, так что проверьте – не пренебрежительно ли вы судите о тех, кто высот духовности и всепрощения пока не достиг?
Резюмируя, скажу:
- Читайте также:
прощение – это всегда выбор. И оно будет иметь ценность только тогда, когда вы НЕ ОБЯЗАНЫ прощать, а можете свободно выбрать другой вариант отношения к человеку. Именно для этого, именно для большей свободы выбора я и рассмотрела все предложенные идеи.
А решать будете вы сами. В конце концов, это вам вашу жизнь жить, не так ли?
Метки:
Для чего человеку необходимо простить другого человека? Нужно ли прощать? Для чего? Есть простой ответ -а просто для того, чтобы легче и проще жилось. Пока человек держит и копит в себе обиды, он не может нормально жить и полноценно развиваться. Вы, наверное, знаете, что простить очень сложно, особенно, когда обида нанесённая вам глубока и то, что вам её причинили, как вы считаете, незаслуженно. Но существуют очень эффективные способы, которые мгновенно помогают избавляться от всех обид и неприятностей. Давайте выясним нужно ли прощать
и как простить человеку его слабости или ошибки.
Казалось бы, какая короткая жизнь. Но несмотря на это, находятся люди, которые обижают, оскорбляют, унижают… И не обязательно это посторонние или малознакомые люди, чаще обижают друг друга близкие люди: сестра назвала обидным словом, любимый изменил с лучшей подругой, а родители и вовсе не верят в потенциал своего ребенка, называя его неудачником.
Но самое страшное происходит потом, когда девушка затаила обиду на всех этих близких людей. И, как правило, следует расправа. Она хочет отомстить любимому и подруге, которые теперь навсегда останутся ее врагами, начинает проклинать и ненавидеть близких людей. Все это неправильно. И как бы не было обидно, нужно пережить и научиться обо всем забывать.
Большинство человеческих эмоций происходят спонтанно, в порыве выяснения отношений. Часто необдуманные действия приводят к непоправимым последствиям. Зато отойдя от всех неприятных мыслей, человек способен и простить, и как-то исправиться. У него уже нет чувства злости, обиды, он готов все простить. Но порой это сделать бывает очень непросто, так как все думки о прошлом не дают человеку спокойно жить. Если человек постоянно думает только о негативном, то это может плохо сказаться и на его здоровье.
Разбиваем обиду на аспекты
Для этой цели нам понадобится бумажка с ручкой или текстовый редактор. А дальше мы расписываем наши мысли и эмоции в связи с нашей обидой. Все, что нам необходимо — это ненумерованный список.
Читайте также:
Обида будет разбиваться на следующие аспекты:
- Инцидент
- Что я чувствую
- Все объяснения и оправдания
- Почему я не могу отпустить обиду прямо сейчас
- Детство
- Ограничивающие убеждения
- Несправедливость
- Зачем мне нужна эта обида
- Важность
- Решения, принятые на фоне этой обиды
Поехали.
Релакс, музыка и общение
Как отпустить обиды еще? Важно вовремя успокаиваться. Используйте медитации, музыку, вспомните приятные моменты жизни, пообщайтесь с друзьями. Главное – разрешить себе и другим людям быть несовершенными, перестать всех осуждать, винить, и прощение станет чертой характера. Оно поможет примириться с обстоятельствами, которые уже случились, даст ощущение полета, откроет дорогу к новым возможностям.
Если знаете, как простить обиду и отпустить прошлое – вы обладаете драгоценным подарком, который предназначается сильным, мудрым людям. От природы не дается почти никому. Хотите, чтобы все обиды прощены были? Создайте подарок самостоятельно. Ведь случайная досада превратится в войну с самим собой и мнимым врагом. Читайте книги для саморазвития!
Инцидент
Здесь ты просто расписываешь то, что произошло, таким образом, как ты это воспринимаешь.
- Она не поздравила меня с Днем Рождения
- Я весь день ждала, чтобы она меня поздравила, но она так и не написала
- Причем, она видела, что меня все поздравляли в ВК, и не написала
- Я видела, что она была онлайн в вотсаппе утром, так почему она не написала
При расписывании представь, что ты сейчас на встрече с близким другом или подругой, и ты просто излагаешь проблему так, как ты ее видишь. Ты выплескиваешь все, что есть: гнев, слезы, обиду, агрессию, ненависть, непринятия.
После того, как инцидент будет расписан (чем подробнее, тем лучше), переходи к эмоциям.
Что я чувствую
В зависимости от того, как давно ты занимаешься проработки и твоего осознания того, как работает твой ум, здесь а может быть от 10 до 100 пунктов или даже больше.
Вот пример того, что человек может испытывать в этот момент. Расписывай в том же духе:
- У меня был сильный укол от обиды
- От обиды у меня свело живот
- Потом она будто бы начала душить меня
- Обида переполнила меня
- Я ощутила обиду до глубины души
Если чувствуешь позыв устроить истерику на бумаге, устраивай. Ни в чём себе не отказывай. Ты сейчас пишешь это для самой себя — никто этого никогда не увидит.
- Вначале у меня было чувство тревоги, а потом, когда я наконец-то поняла, что меня она сегодня не поздравит, вначале у меня был гнев, а потом он перерос в обиду
Можешь сюда добавить свои ожидания, которые привекли к тому, что возникла обида.
- Я ожидала, что она поздравит меня, но не получила этого
- Я ожидала получить от нее сердечное поздравление, я ожидала ощутить в ее поздравлении любовь, принятие и одобрение в свой адрес, но не получила этого
А что получилось на деле? Ты стала подогревать обиду своим негативным внутренним диалогом.
- Я стала распалять свою обиду своими мыслями
- Я стала накручивать свою обиду, все больше и больше думая о подруге
- Я ненавижу ее за то, что она обидела меня
- Меня унизило то, что она не поздравила меня, обидев меня этим
- Я испытываю позор от того, что она не поздравила меня, обидев меня
- Я почувствовала себя нелюбимой, ненужной, ничтожеством, чмом из-за того, что она не поздравила меня с ДР
- Как только мне стало обидно, я уже не могу это отпустить, и весь день у меня был испорчен обидой на нее
- Я ощущаю свое бессилие перед ней за то, что на обидела меня, не поздравив с ДР, а я ничего не могу сделать
В чем разница между гневом и обидой? Гнев, как правило, направляется на что-то “вне тебя”. Обида — это зацикливание на самой себе и своих чувствах. В частности, это проявляется, когда ты ощущаешь свое бессилие перед кем-то, но ты не можешь дать этому гневу выход, и потом направляешь его на себя, таким образом получая обиду.
- Я чувствую себя жертвой ее поведения, из-за того, что она не поздравила меня с ДР
- Она нанесла удар по моей самооценке — не поздравив меня, она подтвердила мои мысли о том, что на самом деле я не заслуживаю внимания, любви и принятия
Последний пункт — довольно продвинутый. Ты таких вещей, возможно, пока что в себе не видишь, но если начнешь прорабатываться в предложенном духе увидишь и не такое. На определенном этапе ты осознаешь все масштабы ненависти к себе и то, как обида завязана на этой ненависти.
Ты обижаешься, потому что в глубине души, ты убеждена, что, на самом деле, ты ничтожество. И когда люди ведут себя с тобой так, что в их поведении ты видишь подтверждение того, что ты ничтожество, ты обижаешься.
Конечно, если бы у тебя не было никаких убеждений о том, ничтожество ты или не ничтожество, тебя было бы невозможно обидеть. Собственно поэтому я и предлагаю тебе выкидывать все из ума: все свои представления о том, кто ты есть, и кем ты не являешься. Если ты этого добьешься, то ты ничего не будешь принимать на свой счет и не будешь обижаться.
Переходим к следующему пункту.
Избавление от гнева
Вы чувствуете, что чувство гнева накрывает вас с головой? Это очень опасно, поскольку такие эмоции приносят вам и окружающих немало негатива. Вот как можно справиться с гневом:
- освойте технику глубокого дыхания, поскольку это даст вам возможность найти душевную гармонию;
- полностью расслабьте мышцы, что даст возможность снять тревогу и стресс, а значит, избавит вас от гнева;
- выпустите гнев на волю. Можно найти тихое и укромное место, чтобы встряхнуться, как собака после воды. Также вы можете записать свои мысли на бумагу, чтобы разорвать лист или сжечь его;
- переключитесь на что-то смешное, например, посмотрите видео в интернете, чтобы отвлечься от негатива;
- послушайте музыку, которая расслабит вас и полностью успокоит.
Вот как справиться с обидой и злостью, не теряя свои ценные нервы. После подобных действий гнев отойдет на второй план, а вы сможете полностью успокоиться и подумать, как же стоит поступить в дальнейшем.
Признание наличия проблемы — уже полдела в её решении
Все объяснения и оправдания
Бывает, что ты никак не оправдываешь поведение обидчика. Тогда пиши:
- Она поганая тварь
- Я ее ненавижу — она мне вообще не подруга никакая после этого
В противном случае, у тебя может возникнуть список оправданий ее поведению:
- У нее наверное что-то случилось сегодня, и она отвлеклась
- Может быть она еще опомнится и напишет
- У нее загруженность повышенная, она забыла
- Она отключила напоминание у себя на телефоне, и поэтому ей не пришло, что у меня сегодня ДР
- Так она должна помнить и без напоминаний все!
- Я вот помню же, когда у нее ДР, и поздравляла ее, так какого хрена она мне не пишет??
- Может, у нее просто нет сети, поэтому она не пишет
- Может, она занята, она сейчас со своим парнем, позвонит потом, когда закончит с ним
- А вдруг не позвонит?!
Часто, когда нам делают больно, подсознательно мы пытаемся как-то уйти от этой боли и придумываем возможное объяснения и оправдания, почему же так произошло, почему человек не виноват. Это делается для того, чтобы не думать о том, что на самом деле, он виноват.
Ты знаешь, что если ты сейчас начнешь думать о том, что это он виноват, внутри тебя заведется заевшая пластинка, которая начнет тебя терзать. Ты этого не хочешь, и поэтому придумываешь оправдания или даже ищешь их в Интернете, начиная вопрос со слова “Почему…”
Но суть здесь не в том, чтобы найти какое-то объяснение или оправдание. Не надо искать среди этих объяснений какую-то истину. Выписывай все объяснения и оправдания, не задумываясь из них, какое из них соответствует действительности — все они должны разряжаться, чтобы ты могла отбросить эту обиду.
Теперь задай себе вопрос.
Почему важно научиться прощать
Когда человек обижается, он испытывает сильные негативные чувства: гнев, разочарование, ненависть, подавленность… Этот шлейф отрицательных эмоций может годами отравлять нашу жизнь, разрушая ментально и физически. На энергетическом плане образуются сгустки разрушительной энергии, которые впоследствии превращаются в реальные болезни.
Прежде всего, непрощенные обиды затрагивают сердечную деятельность, сосуды, пищеварительную и репродуктивную систему. Научившись прощать, вы не только вернете радость жизни, но и гарантируете себе хорошее физическое и духовное здоровье.
Представьте две ситуации:
- Вы долго накапливаете обиды, превращаясь в разочарованного, слабого субъекта, постоянно впадающего в уныние и депрессии.
- Вы легко прощаете обидчиков, становитесь духовно зрелой личностью, которая во что бы то ни стало двигается к намеченной цели.
Какая модель поведения вам ближе? Несомненно, все выберут второй вариант, вот только не знают, как это сделать. Между тем существует немало эффективных способов не обижаться. Мы отобрали лучшие из них, которые помогут не помнить обиды и идти по жизни с легким сердцем.
Почему я не могу отпустить обиду прямо сейчас
Очень полезный вопрос для генерации ментального материала, который будет потом разряжаться. Пойти можешь что-то подобное:
- Я не могу отпустить свою обиду
- Я должна держаться за свою обиду
- Если я прощу ее, значит, это я виновата в том, что она мне не написала
Мы с детства привыкли играть в обвинялки, и тебе кажется что если ты сейчас отпустишь обиду, то ты будешь вынуждена почувствовать себя виноватой. Но на самом деле, тебе не обязательно играть в эти игры — тебе не нужно ни считать себя виноватой, ни делать ее виноватой. Тогда и обиды никакой не будет.
- Если я прощу ее, значит, это не она виновата, а я виновата
- Я должна иметь виноватого
- Когда кто-то на меня в обиде, я чувствую себя виноватой
Это с детства идет. когда на тебя обижались, ты ощущала, что тебе нужно что-то сделать, чтобы не чувствовать себя виноватой (например, извиниться или “загладить вину”). И ты привыкла к тому, что если кто-то в обиде, значит другой виноват, а значит, достаточно обидеться и выставить кого-то виноватым, чтобы тот перед тобой извинился.
- Она тоже почувствует себя виноватой, если я обижусь на нее, а я хочу, чтобы она чувствовала себя виноватой
- Я не могу принять ее, как есть, потому что тогда я уже не буду иметь права обижаться
- Я не могу принять ее, как есть, потому что тогда весь инцидент рассосется, и я буду выглядеть дурой перед другими, что изначально обиделась
- Я не могу принять ее, как есть, потому что…
Здесь косвенно затрагивается выгода от обид. Тебе нужна это обида, чтобы праведно выглядеть перед другими. Добавь сюда все свои причины, почему ты не можешь принять подругу такой, какая она есть и простить ее.
Следующее, что нам необходимо разобрать — это детство.
Что делать, если обида не отпускает вас?
Если техники оказываются недостаточно действенными, можно применить способ якоря. Как только все всплывет в памяти, необходимо представить, как человек, который ее нанес, смотрит в глаза, просит прощения. Такую картину рисуйте в воображении при появлении неприятных воспоминаний. Потом сознание автоматически будет прикреплять ее к негативу и заставит простить того, кто нанес оскорбление.
Как отпустить обиды, если ничего не помогает? Посетите психолога. Скорее проблема заключается не в злобе, а в глубокой депрессии, наличии страхов. Специалист разберется в причинах тяжелого внутреннего состояния, найдет способ исправить положение.
Долгие огорчения на людей являются источниками мощной негативной энергии, истощают жизненные ресурсы, лишают возможности радоваться и вызывает немало заболеваний. Поэтому в данном случае вопрос, нужно ли помиловать человека, не стоит. Это необходимо, чтобы оставалась способность чувствовать радость и вера в себя. Не умеют простить слабые закомплексованные.
Следует подумать о физическом и психическом здоровье. Человек не испытывает раскаяние, вину и не планирует просить прощение? Он может отлично себя чувствовать. Так зачем добровольно брать на себя роль жертвы?
Детство
Все наши психологические проблемы так или иначе упираются в детство, со всеми детскими обидами и травмами, которые мы в себе носим всю жизнь, пока не начнем их прорабатывать.
Первое, что тебе следует расписать, — это все связанные с твоей текущей обидой эпизоды из детства, когда кто-то кого-то выставлял виноватым.
Мы здесь говорим о родителях, твоих братьях-сестрах, бабушках-дедушках и пр. Если ты воспринимала в детстве, что кто-то кого-то делал виноватым, ты научилась всем этим играм как раз оттуда, поэтому их нужно расписать.
- В детстве поздравляли с днем рождения или не поздравляли
Здесь ты можешь расписать все яркие воспоминания из его прошлого о том, когда кто-то кого-то не поздравил с ДР, и что у тебя отложилось в связи с этим.
- В детстве делали из дня рождения большой праздник
Здесь тебе следует расписать все свое мнение касательно дня рождения и почему, когда ты была маленькой, это был такой большой и важный праздник для тебя.
- Мне недодали внимания в детстве в мои дни рождения
Здесь мы вплотную подошли к фундаментальному подсознательному корню обиды — менталитету жертвы.
Все наши обиды из прошлого (особенно, детства) вынудили нас начать играть в игру в жертву, в которую многие из твоих друзей и родственников продолжают играть до сих пор, и будут в нее играть, пока в могилу не сойдут.
Накапливая все больше и больше обид, мы начинаем все больше и больше играть жертву, а игры в жертву вынуждают нас иметь все больше и больше обид. Получается порочный круг, но проработки — это то, что в состоянии со временем его разбить. Первый шаг — это выписать свои обвнинеия. Жертва всегда обвиняет других людей или обстоятельства в том, что им плохо, но в данном случае мы на самом деле не обвиняем, а расписываем аспекты игры в жертву, чтобы потом устранить из них эмоциональный заряд. Выпускает свою жертву “на свободу”, и пусть она выскажет все что думает.
- В дни рождения мне давали много внимания, но в другие дни я иногда была никем для своих родителей, им было плевать на меня
Может, поэтому ты и придаешь столько важности ДР. В детстве разрыв между ДР и повседневностью был слишком велик.
- Единственный день, когда мы получали внимание, любовь, тепло, заботу от родителей, был нашим днем рождения
- День рождения — это единственный день, когда мы могли не бояться, что нас накажут
- День рождения — это был день без страха
- День рождения — это был день абсолютного принятия нас такими, какие мы есть
- Нам все прощали в наш день рождения
- Мы видели, как кому-то другому все прощалось в наш день рождения
Теперь можно затронуть еще одну возможную причину, по которой ты так реагируешь на этот инцидент. Не исключено, что в детстве ты выучила, что люди специально кого-то не поздравляют, чтобы сделать им больно или потому что не уважают тебя.
- Мы воспринимали, что кто-то специально обижал другого в детстве, чтобы возвыситься над ним, почмырить его
- Моя подруга специально не поздравила меня, чтобы почмырить меня, возвыситься надо мной, показать, что она выше меня
- Она специально хотела сделать мне больно и неприятно тем, что не поздравила меня
- Она хотела поиздеваться надо мной, не поздравив меня с ДР, она хочет заставить меня помучаться
Если тебе реально так кажется, ты можешь вспомнить все моменты из своего детства, когда это ты
намеренно над кем-то издевалась, не поздравляя их с днем рождения или потому что ты их не уважала. Ты привыкла, что ты сама воспринимаешь подобное поведение со своей стороны как издевательство, и теперь думаешь, что она себя так ведёт с тобой так, как ты когда-то повела себя с кем-то.
- В детстве непоздравление с ДР — это было самое страшное для меня, потому что в этот день мы привыкли иметь максимум внимания, и именно в этот день отсутствие внимания — это самое болезненное
- Я с детства привыкла, что тебя поздравляют не все с ДР, но друзья поздравят обязательно, всем классом. А если кто-то не поздравил, значит он прям совсем не друг
Здесь мы вплотную подошли к еще одному подсознательному корню обиды — ограничивающим убеждениям.
Ограничивающие убеждения
В твоем подсознании есть набор ограничивающих убеждений (ОУ), которые, во-первых, мешают тебе иметь те результаты, которых ты хочешь по жизни, а во-вторых, вынуждают тебя испытывать те или иные негативные эмоции.
У обиды есть свой набор ограничивающих убеждений, с которыми она ассоциируется. Для ознакомления с этими ограничивающими убеждениями и с тем, как они формируют чувство обиды, рекомендую почитать мои посты Ограничивающие убеждения как подсознательной корень обиды и Ограничивающие убеждения, связанные с обидой.
Теперь возьмемся за твои ОУ. Расписывай.
- Если я прощу, значит…
- Она моя близкая подруга, а близкие подруги должны поздравлять с ДР
Здесь сразу два ограничивающих убеждения. Во-первых, каждый раз, когда ты называешь кого-то близким другом или подругой, ты хочешь-не хочешь, но создаешь определенного рода ожидания об этом человеке и будешь обижаться, если эти ожидания не будут этим человеком “выполняться”. Во-вторых у тебя есть конкретное ограничивающее убеждение касательно того что твои друзья тебе должны.
- Если ты не поздравила меня с ДР, ты мне не близкая подруга
- Если ты моя близкая подруга, ты должна уделять важным событиям моей жизни столько важности, сколько уделяю я
Тут мы коснулись ещё одного подсознательного корня обиды, чувства собственной важности. Ты обижаешься тогда, когда видишь в поступках других людей удар по твоей важности и обесценивание тебя, как личности. Важность мы еще затронем чуть дальше.
- Если ты не уделяешь важным событиям моей жизни столько внимания, сколько я, ты мне нихуя не близкая подруга
- Если ты не поздравила меня с ДР, тебе вообще плевать на меня
- Если у кого-то обида на меня, я обязана перед ним извиниться
- Неважно, чувствую я себя виноватой или нет, я должна извиниться перед человеком, если он обижен на меня
Ты, вероятно, можешь вспомнить эпизоды своего детство (я точно могу вспомнить несколько), когда ты не чувствовала себя виноватой перед кем-то из своих родственников, но тебе говорили, что раз он обижен на тебя, ты обязана
извиниться, и это очень важно , чтобы ты извинилась. Параллельно с этим кстати, тебе прививали чувство вины, которое тебе еще предстоит обстоятельно прорабатывать.
- Подруга — это та, кто будет уделять мне внимание, понимание, любовь и участие
Здесь можешь расписать все свои понятия о дружбе и о том. что твои друзья тебе должны.
- Подруга должна всегда поддерживать и любить меня
- Она это сделала специально, чтобы досадить мне, чтобы сделать мне больно, в самый важный для меня момент
- Она наслаждается сейчас тем, что я с ума схожу от того, что она меня не поздравила с ДР
- Это ответственность моих друзей — поздравлять меня с ДР, они должны это делать самостоятельно, по своей воле, и делать это обязаны
Играя в жертву, ты снимаешь с себя ответственность за свои эмоциональные реакции и перекладываешь их на других людей, осознаешь ты этого или нет.
Рекомендую расписать концепцию ответственности в этом инциденте. Кто несёт ответственность за то, что ты обижена из-за того, что подруга тебя не поздравила?
Кстати, не надо притворяться. Не надо писать “правильный” ответ. Мол, это ты несешь ответственность и прочее. Пиши то, что чувствуешь на самом деле. То, что ты где-то прочитала (может даже, на этом сайте), что ты несешь 100% ответственность за свои эмоции, еще не значит, что так это происходит для тебя. Пиши искренне, а не правильно. Пиши то, что думаешь и чувствуешь на самом деле, в моменте.
Например, пиши, что это друзья ответственны за то, чтобы поздравлять тебя и делать это по своей воле — без твоих напоминаний и пр.
- Я не заслуживаю любви, принятия и внимания
Это очень глубоко сидящие подсознательные убеждения в собственной никчемности. Когда твои близкие люди триггеруют эти убеждения, воспринимается подтверждение правомерности этих убеждений, и ты получаешь обиду.
- Я хочу этих вещей, но я знаю, что не имею права на них претендовать на самом деле, я не достойна этого
- Такие вещи, как любовь, принятие и внимание надо заслужить, и я их не заслуживаю
Мы опять уперлись в ненависть к себе, на которой зиждется огромное количество проблем, и которую со временем придется прорабатывать в полную силу.
Теперь затронем идею несправедливости.
Несправедливость
От чувства несправедливости следует избавиться в принципе. Если ты что-либо в этом мире делишь на справедливое и несправедливое, ты на самом деле имеешь в виду несправедливое по отношению к тебе
.
Именно таким образом мыслит жертва. Из всех мыслей такого рода, как осознаваемых, так и нет, необходимо устранять эмоциональный заряд.
Распиши свое чувство несправедливости.
- Я же всегда ее поздравляла, так почему она не поздравила меня
- Это несправедливо, что она меня не поздравила, потому что я же ей подруга, а не просто кто-то там
- Я обиделась на нее, и значит, для меня она важнее, чем я для нее, это несправедливо
Далее необходимо ответить на вопрос, зачем тебе нужна эта обида.
ПРОРАБОТКА ПОДСОЗНАНИЯ
В детстве и юности обиды долго не держатся на поверхности памяти, но и просто так они не уходят, а оседают на дне нашего подсознания и тихо ждут своего часа. Чтобы при похожей ситуации в жизни снова появиться на поверхности.
Подавленные обиды сами по себе не проходят. Подавленные обиды и эмоции разрушают организм человека изнутри и приводят к заболеваниям. А зачем это нам? Надоело бороться с эго и его негативными мыслями, нужно что-то другое…
Вот тогда ко мне пришла книга о техниках проработки подсознания. Если кратко, то это техники Дмитрия Леушкина, описанные в книге «Турбо-Суслик». Они похожи на технику BSFF, но более автоматизированные и занимают меньше времени при работе с ними.
Эта книга пришла ко мне через интернет не случайно, я думаю. Я занимаюсь духовным, так сказать, поиском довольно давно, несколько лет, а точнее более 7 лет.
Перечитала массу различной литературы разных авторов. И вот по истечении этих 7 лет поисков «счастья» я вдруг поняла, что чтение книг на некоторое время улучшает душевное состояние твое, а потом эго начинает «вытряхивать опять из тебя душу».
Книга Турбо-Суслик пришла ко мне, потому что ей и мне наступило время встретиться. Я не рекламирую эту книгу, тем более, что она бесплатная.
Применять технику «проработки подсознания» нужно подготовленному человеку, который хоть что-то попытался осознать про мир, в котором мы живем и которому надоело, что в его жизни, как бы он ни старался, ничего не меняется…
В предисловии книги «Турбо-Суслик» об этом подробно написано автором Дмитрием Леушкиным.
Освобождение от своего прошлого это есть полная проработка всех негативных моментов в прошлом, всех травм, обид, корней проблем, которые есть в настоящем. Как пишется в книге «Турбо-Суслик» полная проработка и избавление от прошлого является залогом психического здоровья.
Я сама начала работать по этой технике и в дальнейшем буду публиковать мой дневник, как эта проработка подсознания проходит. По времени эта процедура, назову ее так, будет проходит около полугода. Посмотрим…
Вот ссылка на скачивание этй книги «Турбо-Суслик» Книга бесплатная.
А теперь интересное от Норбекова Мирзакарима Санакуловича (автор оздоровительной системы): «Каждого человека, побывавшего в состоянии клинической смерти, я спрашивал, зачем мы живем, почему мы пришли в этот мир. Все говорили разное, но подсчитав то, что говорили эти люди, возникло всего три предназначения:
- Учиться добру, распознать добро, умножать добро, передать добро
- Сделать выбор, понять любовь и ненависть, учиться
- Третье, они говорили, это тюрьма, это тюрьма
«Значит, Земля является военизированной школой тюремного типа».
В идеале, мое мнение, надо вообще жить без мыслей и естественно без обид… Вот только не всегда получается, разум и иже с ним маятники кидают мыслишки снова и снова, идет бесконечный конвейер ненужных для нас мыслей.
Происходит незаметное отождествление, я бы сказала — происходит гипноз. А еще бывает бунт эго, тогда держись! Как написано в книге «Турбо-Суслик» — маятник «зацепил».
Что ж, все проверяю на себе, начала применять технику «очистки подсознания».
Зачем мне нужна эта обида?
Это очень полезный вопрос. Обида тебе нужна ради всяких скрытых выгод от нее.
Вот примеры.
- Я специально обижаюсь для того, чтобы потом не забыть подруге напомнить, что она так поступила со мной
- Я обиделась для того, чтобы увидеть, как она потом извиняться будет передо мной
- Я обиделась для того, чтобы придать важность этому событию
- Мне нужна была важность от нее, и я ее не получила, поэтому я должна обидеться, чтобы компенсировать это
- Я должна защитить свое самолюбие и самооценку, по которой она нанесла удар тем, что не поздравила меня с ДР, и поэтому я специально обиделась на нее
- Я обиделась на нее, потому что так я смогу компенсировать ее несправедливое отношение ко мне
- Чем сильнее я буду обижена на нее за то, что она не поздравила меня с ДР, тем быстрее я получу от этого одобрение, принятие, внимание и любовь
Что касается последнего пункта, речь необязательно идет о получении всех этих вещей от обидчицы. Возможно, ты рассчитываешь их получить от друзей-жертв. Как никак, обиды улучшают коммуникацию. Если ты на кого-то в обиде, ты можешь со своими друзьями мусолить обидчика, мусолить свои обиды. Ты можешь сказать, что тебе обидчик сделал, а подруги будут удивленно округлять глаза и говорить: “Да ты что, какой мудак! Да как он посмел так с тобой себя вести!”
И обрати внимание, как сладко тебе становится от подобных слов со стороны подруги. Это та самая валидация, которую так жаждет твое эго. Это то самое одобрение, принятие, внимание и любовь, которые те не ощутила в тот момент, когда подруга пренебрегла твоим днем рождения.
А ты восприняла это пренебрежение как пренебрежение на свой счет. Причина тому — твоя важность, и сейчас пару слов об этом.
Можно ли простить предательство
Предательство для многих является нормой жизни. Если возникает конфликт интересов, то друг, какой бы он ни был, будет отстаивать личные интересы. Это эгоистично, но среднестатистический человек не задумывается об этом.
Мало кто из людей, живущих на планете способен отказаться от возможностей ради благополучия друга, коллеги, одноклассника и так далее.
Во времена правления царей, предателей казнили, так как, были уверены, что предавший единожды, может с легкостью совершить это еще раз. Прошло много лет с тех пор, сейчас мало кто применяет физическую силу против обидчика или предателя.
Хотя ситуации бывают разные, но все же цивилизованные люди с помощью кулаков вопросы не решают. Единственное, что можно сделать, так это навсегда вычеркнуть предателя из своей жизни.
Бывает и так, что отказаться полностью от общения с ним невозможно, в этом случае, стоит трижды подумать, прежде чем вновь доверять ему все свои секреты.
Причины прощения:
- Через прощение человек проявляет свое великодушие;
- Он старается быть выше всего этого;
- Желание вычеркнуть все плохое;
- Стремление к возвращению прежней жизни;
- Убеждение, что ничто человеческое нам не чуждо.
По некоторым статистическим данным, люди готовы простить предательство, но не забыть его. Можно делать вид, что все вернулось на круги своя, можно даже улыбаться некогда предавшему вас человеку, но доверять ему уже нельзя, это было бы грубой, непростительной ошибкой.
Твоя важность
Следует расписать свои проявления чувства собственной важности.
- Я обиделась на нее, потому что втайне ожидаю, что она проявит ко мне внимание
- Я специально создаю образ обиженной, чтобы заставить других действительно поверить, что у меня обида, и чтобы они гарантированно оказали мне внимание и важность
Это поведение, выработанное и закрепленное в детстве. Ты с детства привыкла к тому, чтобы создавать и культивировать образ обиженной, который ты на себя напускаешь, потому что поняла, что при ношении этого образа ты с большей долей вероятности сможешь снискать внимание, поддержку и одобрение. Самооценка у тебя низкая, поэтому ты не веришь, что можешь как-то это внимание получить иным способом (опять же, ограничивающие убеждения. Видишь, как все в психике переплетено?)
- Я привыкла обижаться на то, что меня не поздравили с днем рождения, потому что день рождения — это важный праздник в жизни каждого человека, и если в этот день этой важности не ощущаю, это обесценивание меня и моего праздника
Далее распиши все, что тебе важно касательно ДР.
- Мне очень важно иметь внимание, принятие и любовь своих подруг в мой ДР
- Мне очень важно быть самым важным человеком в мой ДР
- Мне очень важно, чтобы меня все любили в мой ДР
В процессе разбиения обиды на аспекты тут и там могут всплывать всякие касательные, вроде ограничивающих убеждений, которые ты ранее в себе не замечала, проявления чувства собственной важности, происки жертвы, травмы из детства и пр. В эти моменты не пропускай мимо этот ценный материал. Отвлекайся от предложенного шаблона, к нему всегда можно в скорости вернутсья. В подсознании все переплетно, поэтому не стоит удивляться, что в какой-то момент может вылезти что-то, чего ты ранее не замечала.
Завершить разбиение можно расписыванием всех решений, которые ты приняла на фоне этой обиды.
Решения, принятые на фоне этой обиды
Все решения, принятые в состоянии обиженности — туфта. Решения должны приниматься на свежую голову, с высоким уровнем осознанности. Сейчас должного уровня осознанности и чистоты восприятия у тебя нет.
Когда ты испытываешь обиду, подсознательно ты хочешь обидчику отомстить. В зависимости того, какой ты человек, у тебя это желание может проявляться по-разному. Кто-то гасит это желание, кто-то подается в пассивную агрессию, а кто-то даже и в активную.
Я напишу разные вещи, но ты пиши то, что касается тебя лично. Выписывай все свои решения.
- Все, она мне не подруга, тварь поганая
- Я ей все выскажу суке поганой, но не сразу
- Вначале я ей намекну, что у меня был ДР
- Я хочу видеть ее округленные глаза и позор от того, что на забыла поздравить меня с ДР
- Я хочу отомстить ей за то, что она не поздравила меня с ДР
- Я хочу, чтобы она начала извиняться передо мной
- Я скажу ей, что она обидела меня, я ей открыто все выскажу
- Я ничего не буду ей говорить — я поведу себя так, будто бы и не ожидала от нее, что она поздравит меня
- Я ничего не буду ей говорить, потому что очевидно, что она мне никакая не подруга после этого, так зачем ей вообще что-то говорить
- Я ничего не буду ей говорить, чтобы притвориться, будто бы я и сама не заметила, что она не поздравила меня с ДР
- Я теперь тоже не буду поздравлять ее с ДР
- Но я не буду вначале давать вида — я наоборот буду ее лучшей подругой, чтобы она ожидала, что я поздравлю ее с ДР, а я возьму и не поздравлю ее, чтобы ей было как можно больнее, суке треклятой
- Она не должна знать, что мне было больно и обидно от того, что она не поздравила меня, поэтому я ничего не буду ей говорить
- Я обсужу ее с другими подругами — я поделюсь тем, какая она тварь, что специально не поздравила меня
- Я не собираюсь терпеть эту обиду — я должна ее высказать кому-то
- Я не могу стерпеть обиду на нее
- Я хочу получить внимание и принятие своих подруг в связи с тем, что та подруга не поздравила меня с ДР
- Я хочу компенсировать потерю своей важности тем, что получу ее от других своих подруг, обсуждая ту, которая не поздравила меня с ДР
На этом разбиение твоей обиды на то, что подруга не поздравила тебя с ДР закончено. Пользуйся этим шаблоном, чтобы проработать любую возникающую у себя обиду. Будешь прорабатывать свои обиды так, как я тебе рекомендую, со временем выйдешь на такой уровень осознанности, на котором подобные инциденты будут исключены. Менталитет жертвы будет отброшен, ограничивающее убеждение — проработаны, чувство собственной важности — преодолено. Тебя будет куда труднее задеть, будет куда труднее нажать на твои кнопочки и заставить тебя реагировать.
И сейчас нужно перейти к следующему этапу — к самой проработки.
